討厭我所有的一切
想用1年的時間 去改變
因為我 的性格
真的很壞 很容易發脾氣
很任性 有時
會有幼稚 又有點兇
討厭 真的討厭
想變成一個 沒性格的人
討厭我 罵粗話
可是難改 没办法
最近又不开心
我决定要疏远 一个朋友
因为我觉得 这样
他也许 会比较快乐
我和她一起 看过她哭2次
而且每次都和我 有关系
就算不是 完全是我的错
也都有一点关系
而她 每一次
都说 没事 真的没事
其实我知道 她是真的
不开心 可是
她不想 我愧疚
还是什么 总说 没事
我觉得
她真的 很好
是一个很好的 朋友
而我不想 也怕
无意的 弄到她哭
不开心 我决定
就只是 普通朋友 就好
不知道为什么 回到座位
一想到她哭的时候
就觉得 一定和我有关
眼泪 也控制不住了
也想到 要疏远她
我知道 在我的
心里 她永远是
我最好的朋友
现在 我身边
全部朋友 都散了
我也不知道怎样
只知道 所有事
都令我 很烦
很不开心
家庭 朋友 学业 都不好
心情 更不用说
简直是 火山要爆发的那种
讨厌 因为我还要
控制我的脾气
真得很累
好像 去年
那场车祸 发生
如果那时 那辆车 开过来就好
因为那时的我 没这么烦
这么不开心 在那时
结束我的生命
就不会 到现在
有烦恼
其实 我知道
在我妈的心里
她是不怎么喜欢我的
她疼得是 我哥
他也对我 说过
我不想听的话
就连现在想到 都会觉得
想哭 在写这篇blog
我真得很想哭
眼泪到了 眼眶
就不知觉得流了出来
我也知道 有时候
哭出来会好些
所以 哭过了就必须
好了 要像正常一样
不被别人看到我的懦弱
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