一个普通的地方 却是最初的开始
我喜欢 默默的守护你
我 唯一能做的
只有 默默的守护你
因为 你的世界 并不需要我
每次 的等待 都换来无数的失望
等待 不一定有结果
虽然 你不知道
我常常 代到很晚是为什么
其实 这一切很简单
只是 单纯为了等你
在这些日子里 我想了很多
也经历了很多
有时候 真的很怀念以前
也许 我们已经不知不觉地长大了
也知道 不再是以前的那个自己了
时间 不为任何一个人停留
夹在你们的中间 我分享了一些快乐
可是 我知道不应该再这样下去
反正 我就是一个不重要的人眼泪也只能往肚里吞
我知道 我不能流泪 不能在别人面前流泪
不能让别人看到 我的懦弱这样的
就算要哭 也不准在别人的面前
对我来说 命根本没得选
虽然我知道 珍惜现在最重要
因为过了 就没得再回头了
再多的埋怨 也没用了
因为过了就是过了
所以我知道 我必须好好的过
想回到 一个既陌生 又熟悉的地方
回到 最初的地方
可是 那里对我来说
已经 是一个陌生的地方了
不过 我还是想回去
那里生活下下
因为 我喜欢那种感觉
回到故乡 的感觉
原来没有一个人 了解我
原来没有一个人 关心我
原来没有一个人 可以信任
原来有太多原来了
让我真的 累了
我知道 任何事我都必须忍
怎样都不能 让眼泪失控
其实 一切我都还不习惯
我已经 不再是以前的我了
也不可能再是以前的我
很多人 很都是事 都变了
我们也已经不是以前的我们了
所以我知道 我不能再执着
我不需要任何人的可怜
不需要任何人的假言假语
不需要 在我掉下了眼泪了
才过来安慰我 我并不需要这样
比起这样 我宁愿
没人关心 自己一个人更好
真的已经 不知道 什么是对的了
天天 只知道 要时间过快
只知道 逃避 敷衍的过日子
真的 很像 在妨碍地球转
我真的很想有一个方法可以
发泄我的情绪
可是我真的找不到
也许我用的方法在所有人
眼里都是错的
但我真的找不到还有什么方法
在我身边
还有谁是可以信任的
真的不懂了
找不到一个可以诉苦的人
也许根本没有
真正的永远都要藏在心里
那是一个永远的秘密
因为我拥有
一个与众不同的家庭
经历过一些事
失去了 以前的坚强
不想总是在朋友面前 流眼泪
可惜现在的我
只是一个脆弱的我
很想有一个理由 从新开始
很想将所有事都忘了
想让一切改变
不想再继续这样
可是没办法
所有的事 都要自己捱过去
没得选择
也许 这就是命
人就是要经历 一些事
才会长大吧
对自己 许下的承诺
一定得完成
很多事 已经学会看开了
不然 真的很累 很累
现在的我 什么都不要
梦总有一天会 醒的
人总有一天要 面对的
所以 现在的我
任何事都没有必要 逃避
学习面对 学习坚强
刚刚回去看了我 以前写的blog 原来 是有那么多的不开心其实 现在我也不知道那时 做么会这样写原来 从那时开始 我 就已经是不开心了的看了 真的有很多 感触眼眶里已有了 泪水但我不会让那泪水 在我的脸上划过因为我 要学会 坚强真得很想 什么事都不要理什么都不要懂 什么都不要可是 我做不到也许 就是我的性格害的但我也不能怨谁考试要到了 可是我并没有 真正的去努力以往 都会有朋友给我 答案可是这次 我不要我想要 考看我的能力在哪现在的我 只想好好地做一个 乖小孩不关喜不喜欢 我都会逼自己已经习惯逃避的 我 真的不想去面对 所有的事我也许以后 会更不开心可是 我都会逼自己因为我现在 才真正的领悟到 “近朱者赤，近墨者黑”的真正意识 从现在开始 我不再回去理身边的人 是否跟到坏朋友我只会提醒他 和告诉他我远离的那个人少跟因为 我已经 不再是以前 的那个我现在的我 只懂得自救已经忘了 该要怎样去救人也许 这会有点自私可是 我也没办法
我討厭我現在的性格 討厭我所有的一切
想用1年的時間 去改變
因為我 的性格
真的很壞 很容易發脾氣
很任性 有時
會有幼稚 又有點兇
討厭 真的討厭
想變成一個 沒性格的人
討厭我 罵粗話
可是難改 没办法
最近又不开心
我决定要疏远 一个朋友
因为我觉得 这样
他也许 会比较快乐
我和她一起 看过她哭2次
而且每次都和我 有关系
就算不是 完全是我的错
也都有一点关系
而她 每一次
都说 没事 真的没事
其实我知道 她是真的
不开心 可是
她不想 我愧疚
还是什么 总说 没事
我觉得
她真的 很好
是一个很好的 朋友
而我不想 也怕
无意的 弄到她哭
不开心 我决定
就只是 普通朋友 就好
不知道为什么 回到座位
一想到她哭的时候
就觉得 一定和我有关
眼泪 也控制不住了
也想到 要疏远她
我知道 在我的
心里 她永远是
我最好的朋友
现在 我身边
全部朋友 都散了
我也不知道怎样
只知道 所有事
都令我 很烦
很不开心
家庭 朋友 学业 都不好
心情 更不用说
简直是 火山要爆发的那种
讨厌 因为我还要
控制我的脾气
真得很累
好像 去年
那场车祸 发生
如果那时 那辆车 开过来就好
因为那时的我 没这么烦
这么不开心 在那时
结束我的生命
就不会 到现在
有烦恼
其实 我知道
在我妈的心里
她是不怎么喜欢我的
她疼得是 我哥
他也对我 说过
我不想听的话
就连现在想到 都会觉得
想哭 在写这篇blog
我真得很想哭
眼泪到了 眼眶
就不知觉得流了出来
我也知道 有时候
哭出来会好些
所以 哭过了就必须
好了 要像正常一样
不被别人看到我的懦弱
要变坏 很容易
所以 我就算自己坏
也不容须看着 身边的人变坏
因为我知道
要变乖 真的很难
要付出很多的
也真的很多人不相信
在猜疑我的决心
又 拿我以前的事来说
难道人不会想通 不会改变
真的不爽
但我更会做到
我真的已经很努力了
真的只有 我的
朋友~美女老师
信我是能的
他帮我补回 以前的课业
也许也是一种动力吧
真得很 累
也很不喜欢现在 这样的改变
就是 美女老师
启发我的 害我要那么辛苦
但是 这也对我的将来好
他的成绩 真的超好的
可是我听 他说的话
好像 不喜欢读书
结果 真的是
他说 他是自己 逼自己的
我就真得想试看 逼看自己
看是不是真的能
其实 我们一直以来
以为 自己 会想了
以为 自己 的选择
是 最 正确的
其实 未必
因为 当初 自己没想
就说出了那句话
到现在才觉得 真得不能
已经 太迟了
只有尽力
我知道 我会有
很长的日子 是不开心的
但是我没办法
也许 这样的以后
会比较好呢
只能酱想
真得很长 很长
有三关要过
一关完了 又一关
虽然最后一关 我知道
比较容易 过了那关
就好了 可是
现在想到 有那么
长的日子 不开心
就真得很不开心
做了自己 最不喜欢
最不想要的 选择
不知道做么变了变成一个 我很讨厌的自己变得不像以前那么多话变得很文静就算和以前 很要好的朋友他来不来 有没有话聊我也变得 一点也 不在乎我也不知道为什么 只知道 最近的心情和脾气 都不好很容易发脾气哪里也不想去觉得做人 真的很累 很不开心我一直以来以为我放下了其实并没有 一直以来都在欺骗自己以为 见不到 逃避就能忘记 其实 不能以为我的人生会重新 开始就算会在喜欢别人 不管怎样 心里还是 有他觉得自己很没用有时候真的很不开心也要伪装自己 欺骗自己也许 久了什么是真 什么是假都分不清了 这样 也许会更好今天 帮一个朋友想和改他的blog他是为了一个人而 开的就是他喜欢的人其实 我觉得被喜欢的人 真的很幸运 因为他有的选择 喜欢 还是 不喜欢他而喜欢的那个人 没得选择他只有 喜欢 和 更喜欢他 而已我就像这样 没得选择其实 要喜欢一个人 很容易要忘记一个人 却很难你可以用一秒去 看他用一分钟去 认识他用一小时去 喜欢他用一天的时间去 爱他但是 如果你要忘记他连你自己也 不知道要多久 要流多少眼泪 要伤多少次心都未必能 忘记 不喜欢 不爱他所以 有时候 我真的只能选择 逃避欺骗 自己 这样 也许 比较快乐这可能很难 但我没有选择不然 只会令自己 更伤心有时候 很多事 都是自己 造成的到后来才知道 才后悔已经 太迟了我说的话 到头来是害了自己不知道10年的我为什么 很像说什么都错也许是注定的吧强求不来的 我也不想强求了只会令自己 不开心算了 就做文静的自己也许比较好 可能会比较开心
